?

Log in

No account? Create an account

October 26th, 2015

Писатель Стивен Кинг написал эссе о том, почему мы смотрим фильмы ужасов. Одна из основных причин, по его мнению — необходимость потакать своему скрытому безумию и подавляемой жажде насилия. T&P перевели из текста Кинга самое главное.
Мне кажется, мы все — сумасшедшие; те, кто еще находятся вне стен лечебниц просто лучше это скрывают, да и то не факт. Мы все знаем людей, которые говорят сами с собой, иногда корчат лица в ужасных гримасах, когда никто не смотрит, бывают охвачены истерическим страхом от змей, темноты, тесных пространств, затяжного падения … и, конечно, личинок и червей, которые терпеливо ждут в земле.
Когда мы платим четыре или пять баксов и усаживаемся в десятом ряду кинотеатра за просмотром фильма ужасов, мы бросаем кошмару вызов.
Зачем? Некоторые причины просты и очевидны. Чтобы доказать себе, что нам не страшно, что мы сможем пережить эти американские гонки. И фильмы ужасов, как и американские гонки, всегда были территорией для молодых; к сорока или пятидесяти годам страсть к двойным петлям и разворотам на 360 градусов значительно сходит на нет.
Мы также проводим калибровку нашего чувства нормальности — фильмы ужасов изначально консервативны, даже реакционны. Фреда Джексон в качестве тающей женщины в фильме «Умри, монстр, умри!» убеждает нас, что, как бы далеки мы не были от эталонов красоты Роберта Ретфорда или Дайаны Росс, мы все равно на расстоянии нескольких световых лет от настоящего уродства.

«Лично я предпочитаю смотреть самые агрессивные из них — к примеру, «Рассвет мертвецов» — для того, чтобы поднять дверцу клетки своего цивилизованного рассудка и закинуть корзину сырого мяса голодным аллигаторам, которые плавают в этой подземной реке».



И еще мы веселимся.
Но именно здесь твердый фундамент под ногами дает трещину, не правда ли? Поскольку это воистину очень особенный сорт веселья. Мы развлекаемся оттого, что другим людям угрожает опасность — иногда, даже убивает их. Один критик предположил, что если американский футбол стал вуаеристской версией побоища, то фильмы ужасов стали современной версией линчевания.
Почти каждый из нас — потенциальный линчеватель (исключая святых, прошлых и будущих, хотя большинство из них сходило с ума по-своему), которому нужно иногда позволять кричать и кататься по траве, сейчас и в будущем. Наши эмоции и страхи формируют свое собственное тело, и мы понимаем, что ему необходимы упражнения, которые будут поддерживать внутренний тонус мышц. Антицивилизационные, опасные эмоции никуда не исчезают, и они тоже требуют периодических тренировок.
Мифический фильм ужасов (как и черный юмор) выполняет эту грязную работу. Он избирательно взывает к худшим нашим проявлениям — высвобождает наши патологии, самые базовые инстинкты, делает явью самые отвратительные фантазии… и это происходит в подобающей темноте. По этим причинам хорошенькие либералы часто избегают фильмов ужасов. Лично я предпочитаю смотреть самые агрессивные из них — к примеру, «Рассвет мертвецов» — для того, чтобы поднять дверцу клетки своего цивилизованного рассудка и закинуть корзину сырого мяса голодным аллигаторам, которые плавают в этой подземной реке.
Зачем утруждать себя? Потому что это не дает им выползти наружу, дружище. Это держит их внизу, а меня наверху. Леннон и Маккарти сказали, что все что нам нужно — это любовь, и я готов с этим согласиться.
Пока аллигаторы накормлены.

promo gogol october 8, 2015 22:00 25
Buy for 150 tokens
Москва нашла новый источник дохода – праздники. Когда в остальных городах устроить большой праздник – это страшнючий геморрой, который ставит на уши всю городскую администрацию, и заставляет вешаться бухгалтерию, в Москве это налаженный бизнес. Все же понимают, зачем региональные…
Человек должен уметь сменить пеленку, спланировать вторжение, заколоть свинью, управлять кораблем, спроектировать дом, написать сонет, свести счета, построить стену, вправить кость, утешить умирающего, отдать приказ, выполнить приказ, работать вместе, действовать в одиночку, решить уравнение, проанализировать новую задачу, разбросать навоз, запрограммировать компьютер, приготовить вкусную еду, сражаться, и побеждать, и умереть смертью храбрых.
Специализация – удел насекомых.


— ЗА ЧТООООО?! — под сводами тронного зала раздался отчаянный крик человека, уже скрученного стражей и выводимого за дверь.
Придворный психолог короля Тиона Четвертого недовольно поморщился. За неделю его пребывания в должности это был уже пятый случай. А, судя по рассказам старожилов, подобные происшествия были далеко не единичными. Похоже, пришло время приступить к работе.
— Ваше Величество, — начал психолог, обернувшись к королю. - Вам не кажется, что Вы слишком жестоки к бедняге? Ведь он даже ничего не сделал.
— Он принес плохую новость, — мрачно пробурчал король. - За это следует казнить.
— С каких это пор весть о рождении ребенка, тем более у одной из официальных жен Вашего Величества, является плохой? - удивился Советник. - Радоваться надо появлению наследника!
— Только не у этой дуры, графини Котай! — по-прежнему мрачно пробормотал король. — На лицо-то она хороша, но у них в семье сплошные умственные отклонения. А зачем мне тупой или, того хуже, безумный наследник?
— Ваше величество, вы сгущаете краски. Или..., — психолог на секунду задумался. — Или Вы - пессимист?
— Кто?! — удивился король. — Это оскорбление?!
— Нет-нет! — поспешил оправдаться Советник. — Просто все люди делятся на два типа. Одни предпочитают видеть во всем только хорошее, таких мы называем оптимистами. Других же, противоположных им, замечающих только дурное, — пессимистами. Вы, Ваше Величество, похоже, входите во вторую категорию. Я специально наблюдал за вами. Любая весть, даже хорошая, кажется Вам очень скверной. А я еще удивлялся, почему сообщать Вам новости поручают уже приговоренным.
— И где мне увидеть это хорошее? — с неожиданным интересом спросил король. - Вот, к примеру, пару недель назад со стороны соседей к нам прилетел дракон и сжег несколько деревень, прежде чем его сбили. Что тут хорошего?
— Ну, поскольку дракон прилетел от соседей, он был уже уставшим. Находись он в полной силе, несколькими деревнями дело бы не завершилось. Да и у соседей, скорей всего, дракон что-нибудь пожёг, чем хоть в малой степени их ослабил.
— Хм... А если к нам вторгнется войско диких орков?
— Хороший повод встряхнуть обленившуюся армию. Да и многочисленные подвиги будут воспеты менестрелями и скульпторами, что опять же увеличит славу королевства.
— А если нас разобьют? — поинтересовался король.
— Значит армия — дрянь. Есть повод задуматься и попытаться исправить ошибки, чтобы не допускать их в будущем, — бодро отозвался Советник.
— А если орки еще и столицу сожгут?
— Построим новую, еще лучше! А то понатыкали домов без всякого плана, заблудиться можно.
— Хм..., — король снова задумался, обводя взглядом своих придворных. — У барона Вуда большая бородавка на носу. Это разве для него хорошо?
— Очень хорошо! - отозвался вошедший в азарт Советник. — Это делает его заметным среди других людей.
— По-моему, это уродство выделяет его только в плохом свете.
— То, что взгляд Вашего Величества первым упал на него, уже говорит, что выделяет в хорошем. Этого человека Вы точно не забудете.
— Хм..., - король снова пробежался взглядом по придворным. — А вот графу Тукану жена изменяет.
— Это хорошо, у него есть жена. В его жизни имеется островок стабильности.
— А у герцога Ригги жены нет, — ехидно попытался перехватить инициативу король.
— Значит, он свободен душой и телом. У него все впереди!
— Ну а то, что Генерал Королевских Паладинов интересуется только мальчиками, тоже хорошо?
— Конечно! Для многих молодых людей, ищущих свою пару, одним конкурентом меньше.
— Хватит! — внезапно рявкнул король, предчувствуя поражение в этом споре. — Ты везде ищешь хорошее. А вот если, - в его голосе появились мрачные нотки. — Я прикажу тебя казнить за грубость, это тоже будет хорошо?!
По спине психолога пробежал холодок, но отступать он не собирался.
— Конечно, хорошо! — так же бодро и радостно ответил он. - Во-первых, упразднение моей должности позволит сэкономить немало средств, которые можно пустить на более полезные проекты. А во-вторых, согласно моей вере, насильственная смерть равнозначна мученической, поэтому я автоматически попаду в рай. Разве это плохо?!
— Это хорошо! - с ошеломленным видом ответил король, сраженный убедительностью аргументов. — Но... но ... как научиться всему этому?
— Вот для этого и существует моя должность, — скрыв вздох облегчения, начал Советник. — У меня имеется немало обучающих методик, которые позволят Вашему Величеству изменить взгляд на жизнь. Ну-с, начнем...
Придворные потихоньку расходились, бросая на нового Советника благоговейные взгляды. Тион Четвертый по прозвищу Мрачный был настоящим бедствием для своих подданных, и если кому-то удастся его изменить, тот человек непременно должен стать героем всего королевства.



Десять лет спустя.
Вождь свирепых Восточных Орков Грызун Рогатый торжественно шагал по королевскому дворцу по направлению к тронному залу. Кто бы мог подумать, что все пройдет как по маслу. Его орда, неделю назад вторгшаяся в это богатое королевство, с легкостью сокрушила местную армию, всего за сутки захватила столицу и теперь приступала к ее разграблению. Самая богатая добыча, конечно же, была в королевском дворце. Но Рогатый, считавшийся по орочьим меркам очень умным, решил, что этого мало. Вот если бы стать местным правителем, да еще и признанным всеми соседями. Но для этого бывший правитель, как его там.... Тион Четвертый, должен был подписать отречение в пользу Грызуна.
В тронном зале царила тишина. Все придворные разбежались по домам, стараясь подальше запрятать свои сокровища от загребущих лап завоевателей. И лишь король с равнодушным видом сидел на ступеньках перед троном и играл в шахматы со своим Советником.
— Тион Четвертый! — яростно завопил орк. — Я сокрушил твою жалкую армию!
— Согласен, - не отрывая взгляда от доски, ответил король. — В следующий раз будем умнее и уделим больше внимания этому вопросу.
— Я сокрушил твоих полководцев!!! - не унимался вождь.
— Неумехи. А еще назывались элитой. Надо будет открыть Военную Академию.
— Я разбил ворота города!!!
— Непременно казнить подрядчиков. Теперь я знаю, на чем они сэкономили.
— Зачем казнить? Лучше изъять их имущество в пользу казны, а самих отправить на исправительные работы, возмещать ущерб. Заодно и проблему дешевой рабочей силы решим, это же хорошо? - вступил в диалог советник.
— Это просто замечательно! - улыбнулся король, делая ход. - Тебе кстати шах.
— Мои воины захватили страну! — возмущенный тем, что его игнорируют, зарычал Рогатый.
— Это хорошо, надеюсь, им у нас понравится.
— Они изнасилуют ваших жен!
— Следующее поколение будет крепким и сильным.
— Сожгут ваши дома!
— Заодно избавимся от этой архаичной архитектуры.
— Разрушим ваши города!
— Вот и повод для перепланировки столицы.
— Мы заберем все ваши богатства!
— Золото развращает душу. Будем развиваться духовно.
— Заберем твой трон!
— Заодно отдохну, а то уже почти двадцать лет не могу нормально расслабиться.
— Мы! Мы!... — занервничал вождь, ошарашенный таким сопротивлением. — Тогда мы убьем тебя!
— Хороший повод меня канонизировать, - по-прежнему не поднимая головы, ответил король. — Потомки не забудут мое имя.
— И статуи, Ваше Величество! — снова вступил Советник. — Статуи героически погибшего Короля! Если что, я знаю пару молодых и талантливых скульпторов, они сделают все, что надо. Вам кстати мат.
— Вижу, но зато я в этот раз почти выиграл.
— Ваше мастерство растет на глазах, Ваше Величество. Вот что значит смотреть на мир позитивно, не ломая доску после дюжины поражений подряд.
Ошарашенный вождь орков упал на колени. До этого он встречался со многими властителями, сокрушенными им. Некоторых он в открытую презирал, некоторых уважал, но такого страшного отпора он еще не встречал ни разу. Несмотря на то, что король согласился со всеми его требованиями, Рогатый почему-то чувствовал себя проигравшим.
— Ты великий шаман! — хрипло вымолвил он. - Я победил, но при этом проиграл! Что ты сделал со мной! Как ты смог меня одолеть?!
— Как? - король задумчиво почесал голову.— Ну, тебе лучше поговорить об этом с моим Советником, он больше меня разбирается.
— С удовольствием, Ваше Величество, — радостно вскочил Советник. — Заодно подробно изучим психологию диких завоевателей, - и, подойдя к Рогатому, начал. — Ну, прежде чем объяснить, я бы хотел все-таки узнать, в чем же причины вашей агрессивности. Почему столь дикий и гордый народ вдруг снялся со своего места и отправился в великий поход?
— Мы великие воины, — сдавленно ответил Рогатый, чувствуя, как его разум застилает тьма. - Мы должны быть сильнее всех!
— Похоже на комплекс неполноценности, — довольно улыбнулся Советник. — Но ничего, я думаю, что через неделю мы с этим разберемся.
Рогатый был бессилен. Все его мощь и ярость куда-то испарились, и он, безвольно ведомый по дворцовому лабиринту, опутанный паутиной непонятных слов, рассказывал шедшему рядом о своем детстве, о семье, о жизни орков.
А король... Король спокойно открыл свой дневник, который давно вел по совету психолога, и, улыбаясь, оставил в нем очередную запись:
"Население города значительно увеличилось, и, похоже, я решил проблему с набором новой армии. Надо бы удвоить жалованье своему Советнику. Всепобеждающий оптимизм в совокупности с пофигизмом - это действительно страшная сила..."



Надоели новости про Украину. Все, хватит! Они как вчерашняя звезда, которая до сих пор тужится, чтоб привлечь к себе внимание! Нет никакого желания освещать некоторые их новости, но и не обсуждать их нельзя. Такие новости, как вчерашние выборы на Украине и огромное количество нарушений. Предлагаю поиграть в игру, я напишу коротко несколько новостей, какие-то из них правдивые, какие-то нет. Интересно, угадаете ли вы?

• На избирательном участке в Печёрском районе Киева, где голосовал Пётр Порошенко, потеряли ключ от сейфа с бюллетенями, в итоге его пришлось открывать болгаркой.
• В Одессе задержали Чубакку, а Дарта Вейдера прогнали с избирательного участка.
• В Красноармейске выборы сорвались, потому что потеряли печать.
• Два миллиона переселенцев с Юго-Востока Украины оказались лишены права голоса.
• В Ивано-Франковске неизвестные справили нужду в урну для голосования.
• В Днепродзержинске толпа горожан забросала кандидата яйцами и мукой. В ответ охрана кандидата открыла предупредительную стрельбу в воздух.
• В ходе предвыборной компании избирателей пытались подкупать картошкой и варениками.
• Мэр Киева Виталий Кличко случайно испортил бюллетень, когда проголосовал не за себя.
• Посол США поздравил украинский ЦИК с успешными выборами.

Итак, неправдивые новости следующие:
• В Ивано-Франковске неизвестные справили нужду в урну для голосования
• Мэр Киева Виталий Кличко случайно испортил бюллетень, когда проголосовал не за себя.

Самое печальное, что все остальное правда!

Молодцы! Демократы фиговы!



Уверен, каждый, абсолютно каждый замечал, что ни одна актуальная тема не воспринимается народом единодушно. И насколько бы однозначной ни была бы ситуация, всегда найдется тот, кто в силу каких-либо причин станет с тобой спорить.

Именно так и обстоят дела с оценкой действий московского правительства. Что бы ни делалось, всегда кто-то будет недоволен.

«Нужно решать проблему пробок в центре» - кричат автомобилисты. Правительство реагирует на это и действительно разгружает дороги, организовывая платные парковки. «Нам не нужны платные парковки» - опять кричат они же… То есть, получается, что сами не знают, чего хотят. Нельзя же получить «пять», складывая «два и два»! А некоторые вон вообще остались недовольны тем, что на платной(!) трассе ввели плату за проезд. Даже подписи какие-то собирают. На главной странице ЖЖ пост висит, сами почитать можете.

Но ведь другие-то благодарны Собянину за обновленный общественный транспорт, за возможность спокойно гулять по центральным улочкам, не пробираясь через припаркованные в раскоряку корыта, да и вообще за пешеходные улочки, о которых раньше и мечтать не приходилось.

Есть и другая категория критиканов: это те люди, чей бизнес ушел лесом, когда Собянин решил Москву облагораживать. Думаете, понравились такие изменения тем, кто, например, рекламные площади держал? Едва ли. Им красота и удобство города важны только тогда, когда деньги в карман капают. Понятно, что не на дошираках они сейчас живут, но вот обиду-то явно затаили. Отсюда и негатив при любой возможности. Жалко таких? Нисколько.

Read more...Collapse )


"Лэди" как она есть

- У настоящей Леди должны быть признаки ума на лице. – укоризненно сказал Джентльмен. – А у вас пудра только.
- У настоящего Джентльмена сейчас на лице травма будет. – пообещала Леди и выплюнула беломорину.

Одна Леди заказала на завтрак сыр «Тет-де-муан», но ей принесли обычный «Костромской».
- Какое же вы быдло.. – сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. - Не мог потоньше порезать, что ли, баклан?
И дворецкий понял, что для Леди главное – утонченность.

Одна Леди пятьдесят раз упала в грязь по дороге домой.
- Леди! - ахнул дворецкий, открывая дверь.
- С головы до ног. – мрачно кивнула Леди.

Одна Леди стырила в государственном учреждении огнетушитель.
- Стильная штучка, вы понимаете? – объясняла она полисмену. – Стиль – это очень важно для Настоящей Леди.
Полисмен гладил ее по бедру и был с ней полностью согласен.

- Леди. Она настоящая Леди! – шептались Джентльмены. – Мы тут о сексе вовсю болтаем, а она молчит. Как будто не слышит.
- Слышит. Она покраснела, видите? – возражали другие Дженльмены. Леди действительно не слышала всех этих похабников. «... а потом я изобью тебя спиннингом и проколю тебе соски, раб!» - дописала она смс и укоризненно посмотрела на Дженльменов.
Джентльменам стало стыдно.

- Леди! Леди! – сказали Джентльмены одной Леди. – Как вы можете ездить верхом без седла? Это недостойно такой утонченной Леди, как вы!
- За кого вы меня принимаете! – возмутилась Леди. – В седле я. Просто седла под задницой не видно.
- Птьфуй! Стыдно, Джентльмены– возмущенно сплюнула леди и спешилась, чтоб продемонстрировать седло.
Лошадь облегченно вздохнула. Джентльмены смущенно, не поднимая глаз, пялились на зад Леди.

Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – торжественно объявил герольд.
- Леди Виндзор, леди Виндзор... – перешептывались Джентльмены.
- Какой-то мужик, какой-то мужик... – перешептывались Леди.
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – повторно объявил герольд.
- Тихо, тихо!! – шикали все друг на друга.
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – в третий раз объявил герольд.
- Подожди, мляяя. – закричала Леди Виндзор из фойе. – Переобуваемся мы!!
- Настоящая Леди может себе позволить быть экстравагантной! – завистливо простонали Леди в зале.

- Главное для Леди - это сохранить честь до свадьбы, - сказала Леди старая дама.
"Ну да, сморщенная кошелка... Особенно, если это мой пятый брак", - подумала Леди.

Однажды Леди возвращалась с приема и, выходя из кареты, оступилась. Тут какой-то джентльмен подхватил ее и не дал упасть.
- Будьте осторожны, ступеньки слишком грубы для ваших нежных ног.
- Ик, - ответила Леди.
"Пьяная леди!" - изумился джентльмен.
"Вежливый джентльмен!" - удивилась Леди.
(с) frumich

Ночь живых мертвецов

Задумайтесь на минуту о тех, кто жил на свете и умер, чьи чувства не будет больше ласкать шелест листьев, пение птиц и нежные лучи утреннего солнца.
Все, что так дорого и так быстротечно, для них больше не существует. Прожить немного и затем умереть… Что может быть печальнее, не так ли?
Однако, в некотором смысле, мертвым можно и позавидовать.
Для них позади уже и жизнь и сама смерть.
А разве не заманчиво оставить другим все жизненные невзгоды и, оказавшись под землей, обрести, наконец, долгожданный покой и забвение… Забыть и боль, и страдания, и вечный страх смерти. Им не придется больше жить. И не придется умирать, чувствовать боль и задумываться о том, что предстоит испытать, когда настанет час смерти. Они не будут уже ломать голову над своими и чужими поступками, ждать и надеяться, любить и ненавидеть, заботиться, страдать и ежечасно думать о завтрашнем дне.
Вы никогда не задавались вопросом, почему жизнь кажется нам такой прекрасной или отвратительной, радостной или печальной, но все же значительной, пока. мы живем, и оказывается столь пустой и банальной, когда все подходит к концу?
Жизнь тлеет какое-то время и потом угасает. А молчаливые могилы терпеливо ждут, когда их заполнят. Смерть венчает собой любую жизнь, и новым поколениям, занятым своими заботами, нет никакого дела до тех, кто жил раньше. До затем и они, в свою очередь, уступают место потомкам.
Люди рождаются и умирают ежесекундно, а в промежутке между этим они живут иногда счастливо, иногда нет, но в конце концов смерть приводит всех к наименьшему общему знаменателю.
Но что заставляет людей так бояться смерти?
Не только боль. Не всегда. Ведь смерть может быть мгновенной и почти безболезненной; она сама по себе является концом боли.
Так почему же все-таки люди боятся умирать?.. Кто знает ответ на этот вопрос?.. Может быть, мы смогли бы узнать об этом у тех, кто уже умер, если б им удалось хоть на минуту вновь оказаться с нами; если бы они воскресли из мертвых?.. Но кто скажет, друзей или врагов мы встретили бы в их лице? И смогли бы мы вообще иметь с ними дело — мы, кто никогда не был в силах преодолеть свой страх и прямо взглянуть в лицо смерти.


На днях встретил своего друга. Живет и работает он в Большом Сочи. Врачом. Вертеброневрологом. В санатории.
Далее привожу с его слов (за точность формулировок не ручаюсь, но смысл передаю тот):
«Гляжу я широко раскрытыми глазами на наш народ и худею. Прямо не отходя от своего рабочего кабинета. Народ приезжает разный, в смысле материального достатка и географического положения. Ну и фигур у нас всё больше, так сказать, американского склада. Разширевшие, опузатевшие туши запихнутые в шорты и майки.
Сегодня (ну уже почти вчера) папа с мамой приводят ко мне девочку пятнадцати лет с дикими поросячьми воплями "Гляньте доктор, у нашей дочери спина болит!". Гляжу и худею - у этой барышни килограммов двадцать лишнего веса и целлюлит как у сорокалетней рожавшей дамы, я позвоночник еле прощупал. Ясно, что при её не до конца развившемся скелете эти самые кг губят позвоночник и дальше будет только хуже.
На моё предложение ограничить девушку в нямке начинают предлагать деньги дабы я её вылечил, на мои возражения о том что лечить её пока ещё рано, а вот кормить пора прекращать реагируют весьма оригинально: "Вы в наши тарелки не заглядывайте!". Ёп вашу через три колена! Это не они виноваты что буржуйского выкормыша вырастили полудохлого но жирного, это я виноват что не хочу лечить пока ещё здоровый позвоночник. И так всюду на отдыхе.»


Но это можно наблюдать повсюду, Сочи тут ни при чем. Там открывается другая сторона русского менталитета:
«Иногда специально выхожу покурить во время обеда на веранду у ресторана,это отдельное шоу. В нашем санатории шведский стол и оллинклюзив, и как народ горами гребёт жрачку и потом не съев и половины напихивает пакеты мясной и сырной нарезкой надо видеть. Хочется заорать "Какого вы столько жрёте?!! У вас дома голод?" и эта же публика потом жалуется на то,что море грязное,вода в кулере поганая и вообще у нас хреново потому что он/она/ребёнок дрищут дальше чем видят. Да вы перестаньте за завтраком рыбный паштет йогуртом запивать и ребёнка напихивать огурцами и апельсиновым фрешем, глядишь и дристать перестанете. Не приходите ко мне в десять утра налитые халявным пивом так что через губу переплюнуть не можете и я лечить вас буду а не посылать.
Около корпуса, в зарослях рододендрона мамаша присаживает своего достаточно взрослого (лет пять) спиногрыза "покакать", на моё замечание о том что можно дойти хотя бы не до номера а до ближайшего туалета коих в корпусе навалом звучит "А мы уплатили за путёвку!".»
Т.е. уплатили и можно срать где душе угодно или маме понравилось. Тридцатилетние мужики с зеркальной болезнью, дикие, невоспитанные дети, жирные не менее невоспитанные мамаши это современная Россия? Или это просто то что дома старательно прячется?

Profile

gogol
Николай Гоголь

Latest Month

July 2019
S M T W T F S
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031   

Tags

Powered by LiveJournal.com